1. Haga cada cinco minutos una pregunta cuya respuesta usted ya conozca, verá cómo baila una fruta de pulpa exquisita bajo la nariz del victimario mientras riega un sonido que hipnotiza, v.gr. “—¿Y ese día lo tendrás libre? —Sí, ¿recuerdas que te dije que askdsd dfjh sdkjf sfdjf? Asksfg, sf lask dsdkj”. Es recomendable fruncir el ceño para despistar al sujeto, de lo contrario, puede notar que usted tiene la boca entreabierta y la mirada colgada en un punto intermedio entre la fruta en cuestión y un lugar inexistente. En lo posible, asienta con la cabeza para el anterior propósito; esto, además, le servirá para evitar la inclinación de la misma hacia un costado.
2. Compre una botella de cerveza o de jugo, preferiblemente de naranja. Mientras intenta abrirlo hacia la izquierda, haga el mismo gesto facial que hace cuando está directamente expuesto a fuertes rayos de sol. Pronuncie “ash” con ojos tristes apuntando la mirada al victimario; si él es idóneo para serlo, automáticamente tomará la botella. Fíjese en las manos del sujeto. Fíjese y dibuje las suyas entre ellas.
3. Abra google. Busque la película con más escenas oscuras de la historia. Notifíquele al victimario que es requerido para ver la misma desde un computador, de manera que no estén a más de 50 centímetros de distancia desde la pantalla. Permita que el sujeto vea la película mientras usted se fija en el rostro de él a través de la pantalla; note lo bien que se ve al lado del sujeto durante dos horas o más si es que tardan ajustando los subtítulos. Ría, sorpréndase y asústese cuando él lo haga. Recomendamos que usted haya visto antes la película, esto evitará que cambie de tema o responda con un “sí” cuando le pregunte por su parte favorita.
4. Transite junto al victimario por los lugares con más huecos en el piso. Incline hacia atrás su cabeza viendo un avión imaginario; la eventualidad ocurrirá de manera automática, usted será seducido por las maravillas de la gravedad siendo fascinantemente interrumpido por los brazos del sujeto en los suyos, o con suerte, en su cintura. Finalice con un “ay” y/o “jaja” para dar lugar a una eventual conversación y mermar la posible imagen de torpeza que tenga el victimario sobre usted.
5. Arroje sus abrigos, sacos, chaquetas y guantes al basurero más cercano. Practique cómo temblar y chasquear los dientes, y deslice sus manos de forma ascendente-descendiente por los brazos frente al victimario; probablemente se aproxime a usted unos centímetros. Conserve la calma.
6. Busque la manera de tener triunfo diario, o por lo menos procure experiencias inusuales. Lo anterior, hágalo con el único propósito de hacérselo saber al victimario, de tal forma que mientras usted habla con una sintaxis muy rara, pueda naufragar entre los ojos del sujeto. Probablemente se dé cuenta de cómo ellos pueden acariciar cada poro de su piel estando a metros de distancia. Nuevamente, conserve la calma, no es conveniente ninguna convulsión.
7. Repita el proceso hasta sentir que los espacios entre sus propios dedos fueron hechos adrede para ser borrados por los dedos del sujeto; hasta sentir que el amanecer no se mide en salidas de soles, sino en la apertura de su fantástica sonrisa; hasta cruzar la calle de su mano sin mirar antes a los lados; hasta pagar veinte mil pesos por una carrera de taxi que cuesta ocho mil por andar todo el camino pendiendo de su boca. Repita hasta ahí; luego de eso, siga repitiendo.
Nota: No me hagos responsables si cae en un círculo vicioso. Usted querrá hacerlo reír para enamorarlo, pero se enamorará primero usted de su sonrisa.
2. Compre una botella de cerveza o de jugo, preferiblemente de naranja. Mientras intenta abrirlo hacia la izquierda, haga el mismo gesto facial que hace cuando está directamente expuesto a fuertes rayos de sol. Pronuncie “ash” con ojos tristes apuntando la mirada al victimario; si él es idóneo para serlo, automáticamente tomará la botella. Fíjese en las manos del sujeto. Fíjese y dibuje las suyas entre ellas.
3. Abra google. Busque la película con más escenas oscuras de la historia. Notifíquele al victimario que es requerido para ver la misma desde un computador, de manera que no estén a más de 50 centímetros de distancia desde la pantalla. Permita que el sujeto vea la película mientras usted se fija en el rostro de él a través de la pantalla; note lo bien que se ve al lado del sujeto durante dos horas o más si es que tardan ajustando los subtítulos. Ría, sorpréndase y asústese cuando él lo haga. Recomendamos que usted haya visto antes la película, esto evitará que cambie de tema o responda con un “sí” cuando le pregunte por su parte favorita.
4. Transite junto al victimario por los lugares con más huecos en el piso. Incline hacia atrás su cabeza viendo un avión imaginario; la eventualidad ocurrirá de manera automática, usted será seducido por las maravillas de la gravedad siendo fascinantemente interrumpido por los brazos del sujeto en los suyos, o con suerte, en su cintura. Finalice con un “ay” y/o “jaja” para dar lugar a una eventual conversación y mermar la posible imagen de torpeza que tenga el victimario sobre usted.
5. Arroje sus abrigos, sacos, chaquetas y guantes al basurero más cercano. Practique cómo temblar y chasquear los dientes, y deslice sus manos de forma ascendente-descendiente por los brazos frente al victimario; probablemente se aproxime a usted unos centímetros. Conserve la calma.
6. Busque la manera de tener triunfo diario, o por lo menos procure experiencias inusuales. Lo anterior, hágalo con el único propósito de hacérselo saber al victimario, de tal forma que mientras usted habla con una sintaxis muy rara, pueda naufragar entre los ojos del sujeto. Probablemente se dé cuenta de cómo ellos pueden acariciar cada poro de su piel estando a metros de distancia. Nuevamente, conserve la calma, no es conveniente ninguna convulsión.
7. Repita el proceso hasta sentir que los espacios entre sus propios dedos fueron hechos adrede para ser borrados por los dedos del sujeto; hasta sentir que el amanecer no se mide en salidas de soles, sino en la apertura de su fantástica sonrisa; hasta cruzar la calle de su mano sin mirar antes a los lados; hasta pagar veinte mil pesos por una carrera de taxi que cuesta ocho mil por andar todo el camino pendiendo de su boca. Repita hasta ahí; luego de eso, siga repitiendo.
Nota: No me hagos responsables si cae en un círculo vicioso. Usted querrá hacerlo reír para enamorarlo, pero se enamorará primero usted de su sonrisa.
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