AMAIIRAN

Quisiera saber a dónde voy, pretendiendo estar bien con alguien más, vendiendo ilusiones sin fondos a un iluso comprador.  Quisiera saber si de verdad te alegra que esté con alguien más, mientras le gritó al mundo que en mi vida ya no eres especial De una manera muy extraña he de confesar lo mucho que me sorprende cada día mi manera tan peculiar de actuar, se me ve tan real cuando digo, cuando le digo que lo quiero, que no hay nadie más para mí que el, me volví una gran vendedora de ilusiones falsas, como tú... Que dicha y que tragedia, de ti solo eso aprendí, a engañar ilusos corazones y a callar al mío, a decirle que su opinión no importa porque lo correcto es lo que hago, pero no es mi culpa que sea tan fácil callarlo porque un día tú me dijiste que es mejor cerrar algunos ojos para poder seguir adelante, así cuando algo dentro de mi intenta pronunciar tu nombre, ese iluso comprador de ilusiones, me presta sus labios para fingir un tantito más que todo está bien. Y ...

Ni racionalizado entiendo como te quise tanto, por tanto tiempo, contigo lejos, y una historia de 2 páginas… No entiendo, entiendo como te quise cuando te vi por primera vez, y por segunda y como ya no podía esperar a la tercera… como me fascinabas, pero no entiendo porque… No entiendo como al mes de separarnos hace tanto tiempo, no te me olvidaste, desvaneciste, perdiste o te odie, como cualquier otra persona que se ha mezclado conmigo, simplemente, no te fuiste.  No sé por qué. Eres un misterio para mí, así como porque te quise tanto. O mejor dicho, porque no deje de quererte tanto.  Quizás es un acto de rebeldía mío, una necedad, no sé, ya no comprendo, porque, obviamente, el pensamiento mágico que envolvía tal ya no me acompaña… Gracias por eso, a ti y a mis amigos que me hicieron abandonarlo, me hacías daño… Pero ya no lo entiendo, ¿eso pasa cuando somos adultos o crecemos? ¿dejamos de entender lo que de más pequeños parecía una verdad indiscutible? Dicen que el primer am...

Aún no sé si el error del ser humano es callar, o hablar de más. 
Lo que sí sé, es que yo hice las dos cosas contigo y de todos modos falló. Lo cierto es que nunca te conté que la primera vez que te vi, pensé que me ibas a desordenar la vida tanto como se veía tu cabello o como el lío de palabras que decías.
Me adelanté a pensar en las cosas de tu vida que me dejarías ordenar y otras tanta para jugar, en tu desastre que quería en mis días de museo. 
No lo dije y terminamos siendo el descuidado desordenado y desobligado, la perfeccionista, obsesiva y obstinada. Te conté cada cosa que se venía a mi cabeza antes de dormir, cada pequeño detalle del día, las cosas que habían pasado cuando no estabas ahí para verlas por ti mismo, hablaba tanto que a veces hasta te quedabas dormido.  Te explicaba la razón para cada cosa que pensaba que era retorcida en mi vida, como si así me librara que pensaras que era aún más complicada.  Por tu parte jamás me dijiste que amabas las cosas sencilla...